ПОМОГАЯ СУПРУГУ СПРАВИТЬСЯ С ГНЕВОМ \ выдержки из книги Стивена Артерберна и Дейва Ступа"Точка кипения"

Более всего, ваш супруг нуждается в том, чтобы знать, что вы - на его стороне, что вы -не противник ему. Вам нужно сообщать ему более, чем вы считаете это необходимым, что вы принимаете его и любите его, даже когда, вы, скорее всего, не удовлетворены какими-то его реакциями и поведением. Отделяйте действия от самого человека; утверждайте самого человека. Его стремление к миру может наступить ранее, если он знает, что вы удовлетворены им и желаете пройти с ним вместе все ступени трудной дороги исцеления.
Будьте ему Другом, а не Мамой. Труди и Фил прожили в браке девять лет, и оба имели постоянную работу в графике 5/2. Занятость Фила на его работе с высоким уровнем стресса в состязательной отрасли компьютерной инженерии требовала от него работать сверхурочно. Труди проводила вечера за вечерами пытаясь помочь Филу чувствовать себя лучше в отношении к себе и работы. Она накрывала ему приятный ужин, готовила ванну, убирала кухню пока он расслаблялся, затем выслушивала все его жалобы на работу, перед уходом в спальню. Она гладила ему рубашки, по утрам подбирала галстуки и носки и организовывала завтрак. Если он не успевал на работу вовремя, она звонила его секретарю, предупреждая ее, что он задержится. Труди носилась с Филом, как мама. Он не нуждался в матери, ему нужен друг, кто будет относиться к нему, и настоит на отношении к себе, как к равному. Ему нужен друг, который будет с радостью разделять с ним задачи жизни, но не жить жизнь за него. Кто-то, кто будет ободрять его в его проблемах, но не решать за него все его проблемы. Если вы обнаруживаете себя в материнской роли по отношению к супругу в вашей жизни, то в таком случае он никогда в полноте не разберется с вопросами гнева в собственных кризисах . Неудовлетворенный маленький мальчик будет хныкать и вопить, пока все не придет в порядок. Вы можете перейти из матери в друга в его жизни, любезно помещая в его руки те ответственности и проблемы, с которыми он сам должен разобраться.
Цените его, а не пилите. Согласно современным оценкам, до 90% мужчин сегодня несчастны и злы в отношении своей работы до какого-то уровня. Большинство из них настойчиво работают, но они часто просто томятся на своих бесперспективных рабочих местах, чувствуя себя не совсем мужчинами, поскольку не контролируют собственные жизни.Вероятно, значительная часть гнева вашего супруга исходит из этого чувства потери управления ситуацией на его работе. Ваше ворчание по поводу его попыток в продвижении по службе, или по поводу повышения в заработке только усиливают этот гнев. Назойливые намеки про больший дом, или новую машину будет лишь углублять его растерянность по поводу того, что он теряет контроль дома, как и на работе. Но если вы станете источником, первым, кто будет ценить труд, который он делает, обеспечивает расходы на жизнь, вы будете удалять некоторое давление из его жизни. Находите множество разных путей, чтобы выразить: "Я ценю то, что ты упорно работаешь на своем месте, и что ты держишься там, даже когда это тяжело и непонятно. Я бы не смогла любить тебя больше, будь ты владельцем всей компании".
Утверждайте его, а не критикуйте. Некоторые мужчины расстроены не потому, что они должны работать на кого-то, но по той работе, которую они должны делать. Джеймс - инженер, закончивший колледж, который не смог найти работу в той области, в которой бы желал. И потому он вошел в программу по подготовке менеджмента в сети быстрого питания. Работа позволяет счета оплачивать, но Джеймс вне себя, потому что является бригадиром смены в заведении "Тако". Он без устали ищет новые вакансии в интересной ему области, но боится, что увязнет в том, что, по его мнению, является черновой, отупляющей работой. Лавонн, жена Джона, является глотком воздуха для него. Она продолжает творчески утверждать его, как талантливого и полезного работника. "Ты такой превосходный инженер, милый" - говорит она ему. "Мир тебя еще не раскрыл. Ты - слишком хорош и хорошо подготовлен, чтобы они тебя столько не замечали. А в данный момент повезло этому "ТАко", что ты у них есть. Ты - невероятно компетентный, вдумчивый менеджер".
Если ваш сурпуг эмоционально затруднен из-за того, что заперт в работу, которая не удовлетворяет его, вы можете облегчить его сражения , утверждая его в том, кто он есть и что он делает. Делайте комплименты в отношении его качеств характера, которые он упражняет (или должен был бы упражнять). На его работе - терпение, стойкость, нацеленность, творчество и т.д. во всем что он делает и говорит, позволяет ему знать, что он лучший делатель "Тако" (или слесарь, монтажник канализации, грузчик и т.д.)в мире. Цените его усилия.
Дайте ему пространство, не щемите его. Большинство из нас не любят быть в толкотне, особенно мужчины. Это - удар по их мужскому самолюбию, и послужит новым топливом для гнева. Они чувствуют угрозу , поскольку их жены не воспринимют теми, кто они есть. Они чувствуют себя в проигрыше по сравнению с образом идеального мужчины, которого их жены "напяливают" им. И снова в этот момент они чувстуют, что теряют свой контроль. Так дайте супругу достаточно пространства. Покажите ему, что вы сопереживаете ему, и что вы любите его. Пусть он знает, что вы всегда рядом, чтобы его выслушать и поговорить с ним. Затем отойдите для молитвы и ожидания. Уповайте на Бога, действующего на благо вашего супруга в этой ситуации. Позвольте Ему использовать "нетленную красоту мягкого и молчаливого духа" (1Петра 3:4) в вас, дабы помочь ему, когда вы молитесь. Важно молиться за сердце супруга, чтобы оно было открыто ко всему, что ему нужно уразуметь, для того чтобы вернуть свой гнев в подобающие границы. Подталкивание вашего мужа на разрешение его гнева может побудить его к каким-то усилиям, переменам, дабы вы отстали от него. Но ваше давление, похоже, не в состоянии произвести длительного эфекта в решении проблемы. Когда вы делаете шаг назад и даете Богу возможность совершить труд, перемены могут быть значительными и постоянными.
Дайте ему время, не торопите. Мы живем во эпоху моментального утоления. Мы пресекаем тысячи верст за часы, совершаем сделки за секунды с помощью скоростных компьютеров, сотовых телефонов, кабельных каналов для торговли. Мы неневидим ждать. Это подсознательную срочность, которую мы все разделяем в ожидании быстрых результатов, может воспрепятствовать, однако, когда дело доходит до процесса содействия гневающемуся человеку. Перемены не приходят наутро, и потребуются недели, месяцы, или годы,чтобы полностью врачевать те причины, которые и выявляются в гнев в его жизни.
Оставьте ответственность на нем, не будьте созависимы. Гнев Эдди привел к его проблемам на рабочем месте в ряде случаев. Он реально набрасывался на босса, противодействуя его указаниям, и подрывая его лидерство, своими комментариями о нем среди коллег. Когда ему сделали последнее замечание, его жена тайно пошла на встречу с боссом. "Я искренне извиняюсь за вспышки гнева у Эдди" - сказала она. "Это на самом деле - мое упущение, я не являюсь доброй женой, и дети наши последнее время из рук вон непослушны. Если вы его простите, я постараюсь все развернуть на 180 градусов и его срывы на работе больше не случатся". Босс у Эдди был сострадателен и он снял Эдди с замечания. Когда следующая вспышка гнева у Эдди прорвалась в неверном направлении на работе, все повторилось. Жена Эдди умоляла босса дать ему второй шанс, но отказал в нем. Гневные слова Эдди стоили ему его работы. Если гнев супруга приводит его в беду, вы никак не ответственны покрывать его или расплачивать за него. Такое покрывательство лишь продлевает проблему; никогда ее не разрешая. Только когда мы позволяему кому-либо принять все последствия своего поведения, он начнет видеть, что ответственнен за то, чтобы привнести перемены в свое поведение.
Любите его, не отстраняйтесь от него. Если ваш супруг в процессе разрешения гнева, который ранил вас определенно, вы можете быть искушены сказать нечто подобное: "Только когда ты будешь вести себя правильно, я начну быть твоей подобающей женой". Вы можете чувствовать желание отказать ему в нежности, или интимной близости, доколе он не будет этого заслуживать. Вы, возможно, пожелаете просить его переехать, доколе он не будет лучше управлять своими эмоциями, или привычками. Или он, возможно, вас так довел, что вы уже готовы сдаться. Хотя и есть несколько ситуаций, в которых разъезд, вероятно, и будет правильным решением (как, к примеру, неконтролируемая ярость, ставящая в опасность вас, или детей), то вам, вероятно, будет более полезно для исцеленичя вашего супруга, если вы останетесь с ним. Любовь, прощение и принятие - вот те качества, которые даруются безвозмездно, а не удерживаются в заложников в ожидании выкупа. Ему нужна ваша дружба, не ваше осуждение. Бог будет использовать вашу открытость, доброту и желание пройти ее одно поприще, дабы содействовать его исцелению. Пожалуйста, ходатайствуйте за вашего супруга и говорите с ним о том, чтобы присоединиться к группе эмоциональной. поддержки для людей, сражающихся с гневом.

Перевод Евгения Левандовского.